Apasa PLAY si ineaca-te cu popcorn!

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.

cum sa omori un om?

Un politician britanic a vrut sa gaseasca cea mai umana solutie pentru executarea condamnatilor, daca tot nu se desfiinteaza pedeapsa cu moartea, macar sa o facem suportabila.
Asa ca a incercat pe pielea lui (sau a altora) metodele care se mai practica in lume in pedeapsa capitala: scaun electric, injectia letala, gazare, spanzuratoare.

Sa le luam pe rand:





Injectia letala, care pare cea mai rapida si usoara metoda, e administrata de niste tehnicieni, nu de doctori, instruiti cat de cat si cat de cat competenti. Sunt 3 substante care sunt administrate, pe rand: un calmant, un paralizant si o substanta care produce infractul. De multe ori tehnicienii nimeresc vena in vreo 10 minute sau nu o nimeresc deloc, si duc operatiunea pana la capat in niste conditii aberante. O femeie care a trecut printr-o experienta asemanatoare intr-o operatie, povesteste ca anestezicul nu a functionat si ca substanta care i-a provocat paralizia o facea sa simta ca ii iau foc muschii. Si asta in timp ce era complet treaza si complet paralizata/muta. In unele cazuri de executie prin injectie letala, condamnatul nu adoarme ci ramane treaz, urmarind live cum i se scurg in corp substantele care o sa-l omoare si simtind ca-i arde corpul.
Tipul care a inventat injectia letala spune ca e adevarat ca uneori e folosita gresit dar "Who cares?". Deci, cautarea continua.



Scaunul electric ar trebui sa omoare in sub un minut. Corpul e conectat la curent (la un voltaj de 10 ori mai mare decat o priza - in jur de 2000). Ca si conductor se foloseste burete natural imbibat in apa. Doar ca in unele cazuri, staff-ul executiv cumpara burete artificial, ca si cel pe care il folosim in scopuri domestice. Si atunci, curentul nu mai trece atat de usor prin el, prajind practic capul condamnatului.






Deci, cautarea continua.



Spanzuratoare ar trebui sa fie, iarasi, destul de eficienta. Daca se respecta niste distante stas, sunt mari sanse sa se moara in 15 sec. Din cauza socului, gatul se rupe in 2 si mori instant. Dar se pare ca, chiar daca stii exact distanta de la care trebuie sa cada corpul, anatomia umana e complexa si, deci, nu poti garanta ca sigur se va rupe gatul. Si atunci intervine moartea prin sufocare lenta.



Au fost si cazuri de ghilotinare prin spanzuratoare. Deci, cautarea continua.



Gazarea se pare ca este o varianta usoara si rapida. Politicianul britanic a trecut printr-o simulare cu un gaz asemanator celui folosit in camera de gazare, dar care nu avea efect letal.



Condamnatului i se spune sa respire cat mai mult gaz, ca sa isi faca efectul cat mai repede (firesc). Doar ca in urma simularii, cu un gaz despre care oricum stia ca nu-l va omori, politicianul nostru nu a reusit aproape deloc sa respire, sau doar in cantitati mici, pentru ca gazul ustura ingrozitor si corpul a reactionat si a refuzat sa inhaleze (e ca si cum i-ai spune cuiva sa-si tina respiratia voluntar pana se autoasfixiaza). Deci, cautarea continua.

Ponind de la metoda de gazare, care dezoxigeneaza complet creierul, tipul a ajuns la laboratoarele NASA unde a facut un experiment intr-o centrifuga, care din cauza vitezei face tot sangele sa ajunga in picioare si, deci, creierul sa ramana fara oxigen . A intrat in centrifuga, fiind conectat la baza si putand vorbi cu echipa tehnica. Au inceput sa-l invarta. El povestea tot ce i se intampla. Corpul i-a devenit foarte greu, nu mai putea ridica mana, a inceput sa vada alb-negru. Au oprit centrifuga la timp, ar mai fi avut aproximativ 15 secunde pana la deces. Se pare ca este o metoda mai "umana". ar costa enorm.



A incercat apoi o alta varianta de dezoxigenare a creierului, si anume intr-o camera din care este aspirat aerul si devine vida (NASA o foloseste ca sa simuleaze decompresia din cabina pilotilor). Cu el era un medic. Au inceput sa scoata aer. Medicul ii punea intrebari: "Cum te cheama?" "Cat fac 5+3"? I-a dat o galetica pt. copii, in care trebuie sa introduci forme. In primul minut s-a descurcat. Apoi, nu se mai putea concentra, radea si nu mai stia sa raspunda la nimic. Cam cu 20 de secunde inainte sa i se opreasca creierul, medicul i-a spus: "Ai aici un buton ca sa reintroduci oxigen in camera. Daca nu faci asta, o sa mori". El a continuat sa rada si nu a apasat nici un buton.



Dupa ultima experienta, si-a dat seama ca e metoda cea mai putin cruda din toate punctele de vedere. A dat peste un medic veterinar care folosea un gaz cu efect similar, ca sa omoare animale foarte bolnave. Acest gaz i-ar da comandantului 1 minut de euforie inaintea mortii.
Fericit ca a gasit solutia, politicianul s-a dus in America sa propuna proiectul. S-a intalnit cu reprezentantul organizatiei pro-pedeapsa capitala, o organizatie ft puternica, care are un rol important in pastrarea pedepsei capitale in State.



Si i-a zis: "Uite, am gasit solutia asta, mai umana, pentru uciderea condamnatilor" si militantul i-a raspuns: "Umana? De ce sa aiba o moarte UMANA. Ce? Victima a avut o moarte umana? Nu. A suferit poate o ora, doua, poate o zi, pana sa moara. De ce criminalul sa aiba o moarte umana? O moarte umana pentru condamnat ar fi inumana pentru victima!".

Si politicianul nostru s-a intors in Anglia, la fel cum a plecat, dandu-si seama ca probabil a uitat ca vorbeste cu niste oameni care inca mai cred ca pedeapsa capitala este o solutie.

Capsulas de Sangre TV

O pastila contine (de pe cutie, in germana) : lactose, zea mays, gelatin, calcium carbonate, citric acid, sodium bicarbonate, titanium dioxide CI.
Pare sa nu aiba E-uri.
Si nici efecte, altele decat cele vizibile la lumina zilei.
Se formeaza o spumica in gura, cu gust de helas si sare.
try this at home.

TAMPAX

INIMA DE FEMEE

it's easy when you're easy

O expo pe strada, facuta cu niste refugiati din Congo, care dorm si traiesc in niste corturi cu mama tata copil bunici catel purici. tristete maxima. si au facut un session cu ei zambind. erau si niste filme cu situatia pe bune acolo. nu ca zambetu era pe bani. Foarte misto! adica, ma rog, nu e misto che passa la Congo, dar e misto documentarea si senzatia pe care ti-o da si informarea. Deci:















Am fost la un centru, BAC, unde se face teatru si performance si nebunii. Si am vazut doua spectacole foarte tari. la unul erau 10 oameni, la celalalt 15. No sweat! Toata lumea relaxata, nimeni nu ia oscaru din teatru, nici nu se imbogateste.
Majoritatea tinerilor care fac asta, au un job, chelneri, ospatari, etc etc. Cam toti colegii mei au un part time job. Sunt cam obositi dar asta-i viata. Si nimeni nu asteapta un mare regizor care sa-i ia de manuta sa-i faca superstaruri. Se apuca ei, isi fac un grup, si baga!
Sunt o tona de teatre, de playhouse-uri, de locuri de jucat. Si nu prea sunt bani de productie. Si oamenii merg peste tot, pentru ca sunt foarte interesati de orice. Au o multime de workshopuri de teatru pt adulti, tineri, batrani, homosexuali, negri, albi, galbeni, orice. Toata lumea loves theatre. Asa ca merg sa vada, pentru ca au apetitu mai atatat.
of...

gooooooooo

Eu reprezint Romania!

Jim din Taiwan, colegul meu de apartament, crede ca Franta a mostenit Romania, ca s-a format inspirata fiind de Romania. Nu i-am zis ca nu e asa.
Shi Hui stie ca avem gimnaste bune.
Gummi stia ca Nadia s-a sinucis.
Eva a crezut ca actiunea din 4 3 2 se intampla in prezent in Romania.
Orlando nu a cunoscut pe nimeni din Romania, nu stie unde e pe harta. dar i se pare misto.
Pe holul facultatii gasesc infipt in perete steagul Romaniei, confectionat din material de punga. Rosu Galben si Albastru.
Nimeni nu stie nimic despre Romania. Ce imagine? Ce tiganii ne fac de cacat? Ce Carpatii sunt mandria tarii? Ce ospitalitate? Ce Nadie? Ce Hagi? Dacii au fost buni mestesugari? Who gives a fuck????



Eu si Cealalta Romanie din Anglia! Deci:

Merg pe strada cu cealalta Romanie. Ne ratacim. Intreb niste tipe cum ajungem in piata. Zice ca e de mers vreo 15 minute, ca e cam departe. Zic: "No problem, we're strong Romanian girls, we can make it".
Cealalta Romanie zice: "Bai, nu mai zice asa de Romania..." ??!!

Iau steagu de pe hol si il pun pe banca. Astia ma intreaba: "E ziua Romaniei sau ceva?" zic "NU, am gasit steagu pe hol".
Suntem in curs si profu zice despre politicile culturale si exportul de cultura in diferite tari. Ma enervez si scriu pe steag. un coleg imi zice "Ooof, don't write on the flag!" zic "It's ok. It's just plastic".

Vorbesc cu un alt coleg despre Romania. Ii povestesc despre bannere, despre case nationalizate, despre Romania. Zice: "It's so cool! You must have a lot of subjects over there. You have enough material for the rest of your life. You're lucky!"


Iata cum suna oficial politica culturala a Romaniei, documentata din documentele ministerului. Citez:

The main objectives of the Ministry's activities are:

· increasing the degree of access to and participation in culture;

· promotion of diversity and preservation of cultural identities;

· promotion of multiculturalism and protection of the culture of minorities;

· protection of cultural, material and immaterial heritage;

· promotion and development of contemporary creation and support of the creators;

· support for the circulation of cultural works and creations, promotion of intercultural

dialogue and of cultural creation within of the world's circuit of values;

· support for artists' and creators' mobility, and also for cultural specialists;

· fostering of cultural life within local communities;

· support for community involvement in the development of the knowledge society,

through promoting universal access by public institutions to information centres;

· designing a specific social protection system for creators and artists;

· fostering development of the cultural industries sector;

· specia lised training for workers in the cultural sector;

· promotion of programmes and projects dedicated to adult education; and

· support for the law recognising religious groups.

WE MUST BE LUCKY!